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总结报告

《最好的告别》读后感:人生的那个圆

2017-07-15发布人:poster

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  人生的那个圆 ——《最好的告别》读后感

  你的林子 从终点出发

  "所以可以说,我们已经是怪物,我们的寿命远远超过了给定的时间。当我们研究衰老时,我们试图理解的并不是自然的过程,而是非自然的过程。"

  ——阿图葛兰德 《Being Mortal》(最好的告别)

  "科学只能帮助我们了解外部世界,但却不能帮助我们了解自己的内心"

  ——《少年派的奇幻漂流》

  作为人,我们总是想要更多。

  1943年提出的"马斯洛需求层次理论",把人的需求从低到高分为了五个层次:生理需求(Physiologocal needs)、安全需求(safetyneeds)、爱和归属感(love andbelonging)、尊重(esteem)和自我实现(self-actualization)。简而言之,这5个需求在前一个满足了的情况下,后一个就有了追求的欲望,同理,如果前一个需求都无法满足,那后一个也就没有了追求的动力和意义;

  这解释了人类发展史上的很多问题,不说远了,就从我们的爷爷奶奶辈说起,他们的前半生都是在战乱和社会动荡的年代度过,生理需求和安全需求几乎成了生活的全部意义,因此直到和平年代来临,他们大多数仍然维持非常简朴低调的生活,往往对儿女孙辈任何额外的"好意"持拒绝态度,他们只关心一家人是否平平安安在一起,什么"社会的尊重"和"自我的实现",无关紧要。而我们的父母辈,他们度过了饥饿、动乱的童年和少年,和平稳定正好在他们的青状年时代来临,他们抓住了所有的机会,付出了我们这一辈无法想象的代价去拼自己和家人的前程,赢得此前从未感受过的社会的"认可和尊重",最终达到"自我的实现",甚至自己没实现的仍期待在子女身上实现。

  然而,任何理论都无法成为放之四海而皆准的"真理".在一些特殊的情况下,比如衰老、重疾、灾害等同时威胁到多个需求的特殊情况下,不同的个体有着不同的选择序列。比如那些无论是新闻里还是在我身边的"伟大"的人们,有的为了确保腹中宝宝的健康,拖延自己的重疾治疗,有的为了"祖国和人民",奋战在抢险救灾第一线,在他们眼里,"爱"和"自我实现"比"健康、安全"更重要。还比如那些暂时或永久丧失行动能力、交流能力的人们,或者经历过这样的危险的人们,无论他们是否年轻,往往会对"自我实现"开始意兴阑珊,"爱和归属感"成为了最重要的价值,他们不想为不确定的明天做太多的"牺牲",也不想在那些"新奇"的事务上满足肤浅的好奇心,越来越多的都市人开始倡导"回归古朴、回归本真",自己种菜,自己做衣服,甚至自己去建一座房子,只是为了享受"今天"的每一分钟,对每一个还在身边的人给予真心的交流和爱。

  除了这些"需求序列"的特殊情况外,到了如今的2017年,人的"重要"需求似乎又增添了新的内容——那就是70后开始实践的、80后玩出花样的、90后及其之后奉为原则的"自由"."自由"的概念无法做一个准确的描述,但是人类主宰自我的意识,每一代人都比上一代人更为看重。在科技高速发展、人类分工越加精细化的今天,为了享受尽可能多的"自由",我们无所不用其极:为了最大限度享有支配时间的自由,交通和交流的"速度"越来越快,为了最大限度享有选择的自由,商品和服务的"品种"越来越丰富,"品质"越来越追求卓越,为了最大限度地享有"自我实现"的空间,我们几乎可以把一切家务事"外包",包括养育小孩、抚养老人……

  在这个物质极度丰富的世界,我们享受着日新月异的自由和便利,但我们的内心呢?除开新奇、刺激的感官享受外,那些"吃穿住用行"每一步都必需面临的眼花缭乱的"选择",那些越来越依赖于手机和电子产品的人与人的"交流",我们越来越"自由",可我们越来越"忙",繁忙的工作之余,我们好像也失去了"享受生活中最琐碎事务"的能力,我们忙着购物,忙着带孩子上兴趣班,忙着去世界各地旅游,忙着把那些看起来精彩的时刻发到朋友圈……然而,对于我们生活中最普通的做饭、洗衣服、收拾房间、整理照片、和老人、孩子聊天的时间,成了那块不断被压缩的海绵。

  正如阿图医生(《最好的告别》的作者)所说,我们都知道生命有限,但如今由于对科技的依赖,我们总有一种幻觉:我们的生命还很长很长,我们没享受到的还很多很多。阿图医生在书中总是会提到他的爷爷和父亲,我也无数次地想起我的外婆和爷爷。他们虽然都在90岁以上的高龄离开人世,但我父母和我,仍然有着深深的遗憾。爷爷、外婆去世前的那十年,是我父母创业最艰难的时期,也是我在外地学习、工作的时期,每年我最多回家两次。爷爷80岁以后,走起路来特别的慢,而且开始大小便失禁,我只要在家,总能看到他急急忙忙地往卫生间走,甚至很多时候都来不及,大小便只有滴落一地。他总是摔跤,结果最后一次摔跤之后,他就再也没能站起来,一直瘫痪在床。由于我父母每天要花一半以上的时间在公司,只有把公司的房间腾出一间来给爷爷住,另外请了一个看护,24小时照看他。我只记得每次回家去看他,他总是笑着,由于记忆力严重衰退,口齿也严重不清,大多数时候,我们相对无言,于是我就找些事情来做,比如给他剪指甲,剃头发,洗脚……,甚至有一次,我请父母公司的员工,协助我把爷爷拉到城里逛逛,那天太阳很好,爷爷脸上的笑容我到现在还记得。但是不可否认的是,爷爷一年也享受不了几次这样的时光,绝大多数时间,他只有孤零零地坐着,或者躺着。他总是抽烟,最开始我每次见他都要强迫他不抽,但是后来我不再阻止,哪怕他的衣服全是烟灰落下来烧的洞,因为我知道他需要那段抽烟的时光。后来我去英国留学,就在那期间,爷爷离开了我们,我没能赶回来见他最后一面。我的外婆在爷爷去世2年后走的,那时我已经回到家乡工作。她是突然离开我们的,那天晚上她住在乡下的舅舅家,舅舅来电话说外婆白天还还好的,突然昏迷不醒,让我们赶快来,我和妈妈、姨妈用最快的速度赶到,舅舅说外婆年纪大了,这下可能真的要去了,干脆不去医院了,然而我和妈妈不肯相信,执意要送到医院检查。我还记得在去医院的路上,是我一路抱着外婆,不断地叫着"外婆、外婆",她前几天还健健康康的,不可能,不可能是今天。我永远不会忘记那天医生跟我说的话:"她突发脑溢血,血液已经覆盖脑部的70%,无法医治了",结果外婆还没能等到回家,就在一路颠簸的车上停止了呼吸。

  如果说最大的遗憾,那就是我父母和我,没能在他们有生之年多陪陪他们,但是这是现在这个社会最"普遍"的遗憾,这是一个"无解"的难题。那么从我的外婆、爷爷的角度,他们最大的遗憾是什么呢?我的外婆在他去世前那几年,好像冥冥中有着某种征兆,她跟我们聊天的时候总是要提及她去世之后的事情,但是我的父母和我,总是条件反射式地拒绝她说下去,因为我们总觉得她还那么健康,甚至有时候看报都可以不用老花镜,就算要说也要等她身体明显不好的时候再说,然而我们没想到的是,老天爷根本没有再给我们时间和机会,这是外婆最大的遗憾吗?她最喜欢的是呆在乡下的舅舅家,虽然乡下路不平,各方面条件都没有城里好,但那里有她嫁人之后的全部回忆,而且她可以每天坐在房子前面,跟来来往往的乡邻说说话,不会像在城里那么孤单,然而,她最终也没能在她的"家里"离开人世。这也是她最大的遗憾吗?我的爷爷在去世前,每次我去看他,他总是跟我说他要见他故乡的亲人们,但是由于我爷爷很年轻的时候就离开了故乡,他想见的那些人,我们根本不熟悉,甚至没有见过,联系方式都没有,我们只有跟他说联系不到,来不了。结果直到他去世,他也没有见到他一直念叨的那几个名字。这是爷爷最大的遗憾吗?为什么当时的我不能好好跟外婆聊聊她的遗愿,为什么当时的我在外婆生命最后的几个小时,还要让她在路上颠簸?为什么当时的我从来没有跟爷爷聊过他的故乡?为什么当时的我不千方百计找到爷爷要见的人,不试一试怎么知道不行?这一切的遗憾是外婆、爷爷的遗憾,也是我如今想来最不应该让它们成为遗憾的遗憾。

  不可避免的,我也想到了如今还年富力强的父母和我自己。孔子说:"吾十有五,而志于学。三十而立。四十而不惑。五十而知天命。六十而耳顺。七十而从心所欲,不逾矩".我正位于"而立"和"不惑"之间,我的父母则在"耳顺"和"从心所欲"之间。人的一生就是与自己的欲望博弈的过程,欲望是不断的"得",而我们必须同时面对不断的"失".也许我们身体所走的路,是一条面向远方的直线,但我们心的轨迹,却只能是一个"圆"."生者寄也,逝者归也",我们需要欲望的指引,也需要家的方向,与其将我们全部的精力都放在那个没有尽头的"远方",不如开始学着回归那个你忽略已久的"眼前".阿图医生对"养老行业"的所有运营模式都做了分析和探讨,但都归结为一点,最好的"养老院"就算不是家,也应该是可以称之为"家"的地方。这既是所有养老行业从业者需要意识到的,也是所有家里有老人、自己也终将变老的每一个人,应该思考的。无论你如何努力,人生的幸福与苦痛的比例不会有任何变化,但我们起码能做的是让遗憾越少越好。

  "漂浮在这条水流汹涌的历史长河中,我情不自禁地赶到无数代人的手穿越时间相握到一起".通过把我们带到这里,我父亲帮助我们理解,他是有着几千年历史渊源的故事的一部分".阿图医生的父亲是在印度赴美的移民,在父亲去世后,他遵照父亲的遗愿,把他的骨灰带回了恒河,并按照印度教的古老仪式进行了水葬。虽然他在得知仪式中会喝恒河水而恒河水污染及其严重,但他仍然提前服用了抗菌药品并全程参与,最终感受到了那些古老的"仪式"真正的"意义".

  我也有自己的欲望,但希望我能和"它"好好相处,画好自己的那个"圆".

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